主页 会员浏览 日记 相册 排行榜
海洋蓝 日记网址未设置 
不强求,不妄取,贵在随缘;近慈悲,远嫉妒,贵在随喜。
 
海洋蓝
  免费注册   登 录    搜索      使用帮助  
 
   

联系我 | 给我发暗件
心动 | 设我为好友

个人信息
个人信息
 
我的相册 (1张)
 
我的日记 (5则)
 
 
我的图片 (0张)
 

最新日记
Z 如果我说,爱情可不
转 能够失去的东西,
一个人有一个人的风景
我能想到最浪漫的事,
装满满的阳光送给未知

我的图片
查看全部...

日记文件夹
默认文件夹(5)

每月档案
2011/11(1篇)
2011/10(3篇)
2011/9(1篇)
查看全部...


我收藏的日记作者

我收藏的日记

网友评论
查看全部...
 
第1-5,共5篇日记  [首页]  [上页]  [下页]  [末页]
标题:Z 如果我说,爱情可不可以这样? 字体[  ]   颜色[ 绿 ]

也许我可以遇到一个女孩,谈一场和爱情有关的恋爱,趴在只有黑白的桌上,画着图,也许会眉头紧锁,也许会叼着铅笔,心里始终会偶尔想起她,我的姑娘。

 

也许画着画着,就接到一个电话,她和昨天问的一样,“在干嘛呢”,嘴角上扬,脸会笑得疼。

 

下班了,我在老地方等她,猥琐地蹲在路边,或者带着耳塞听着流行乐,低着头,等着熟悉的味道。她出现了,是蹦出来的,像是打开红酒木塞,“嘣”。三步并作两步,她在笑,开心与幸福,我抬起头,阳光在我面前,在她背后。

 

姑娘,我等你好久了。

 

 

 

周末了,我们会出现在哪?云霄飞轮上,呼,咻,一起,碧海蓝天,一落,十指相扣;木马上,有大人带着孩子,有小男孩,小女孩,还有两个不知廉耻的你和我;电玩城,我最爱玩仍篮球,你呢?火锅店,电影院,或者她坐在球场旁,看着我,等着我。

 

红瓦绿树,碧海蓝天,这里的天气好像总是不错,阳关明媚,海风嗖嗖,你看见了么,浪花拍着岸边的石头,泛出百花,像不像早上起来你给我倒那杯牛奶。依偎缩成一团,赏风,赏浪,赏姑娘。

 

姑娘,哪天我们去找座城堡怎么样?

 

 

 

我拉着你的手在路旁,路灯下,路也许不远,我们走走停停,街边很美。看看挂饰,看看衣裳,总是想把你打扮得漂漂亮亮。你说,够了。我说,不够。突然,我停下脚步,揽过你,说,让我亲一口怎么样,还没等你回答,已经重重砸在你红润的嘴唇上。

 

你坐在购物车里,我推着,还好超市足够大,还好我们俩都很旁若无人,还好我们都很年轻。是买点薯片饼干瓜子回去,还是买点牛奶面包水果回去,顺便带点烤鸡,几罐啤酒,找个地方,坐下大吃大喝,我们还是肆无忌惮。吃饱了,走不动,来,上来,背着你回去。

 

姑娘,明天晚上还出来溜达么?

 

 

 

 

我会谈谈我的梦想,关于家居,关于海,也许是幻想,也许还有点远,也许明天就辞掉工作,扔掉笨重的东西,大手拉小手,另外两只手两个大箱子。让我想想,是坐绿皮车,还是动车。很久很久以前,我就把梦想写下来过,已经把你写进去了,还有我的兄弟;很久很久以前,我就在很多人面前演讲过我的梦想,那时候你就在里面了,还有我的兄弟。

 

你会耍耍性子,会偶尔嫌我太黑,关了灯就找不到我,会嫌电影不好看,还不如省点钱买件漂亮的衣服,偶尔你也正装端坐,谈谈老人,谈谈未来。我总形影不离,我总笑你可爱。

 

你会突然一天打来电话,说,老公,我们出去旅游怎么样?我看看手里的铅笔,看看桌上的图,我说等我。我要把这张图画完,我要把工作交接下,我会告诉老板我需要几天假,我会把我的桌子收拾下。这时候,也许我们都还是马仔。

 

姑娘,说说你为什么想走?

 

 

我是一名工人,工地上吊车泵车“吭吱吱”,“轰隆隆”,我有时候会灰头垢脸,衣服上被溅上混凝土,手上也是有点黑,没事的,等我洗个澡,换身衣服,我们出去溜达。你不管这些,吱溜一下扑了过来。我说,曾经有个人说过,总有一天你会爱上有混凝土的日子,你会喜欢那钢筋棚里声音。你问,谁?我说,废话,老板嘛。

 

前面的路我们一起走,我和他们几个说过,我和你也要说。你每天要吃好,要喝好,要睡得好,身体好了,我想你陪着我去爬山。爸爸跟我说过很多次,去爬山。我想告诉你,我曾经和我的好兄弟一起上山,山虽不高,但是很开心。你想想,我们要带上些什么呢?

 

姑娘,跟不跟我去浪迹天涯?

 

生活还不算特别好,没有过多的钱,刚刚够花。要不咱就晚点结婚,平常多买点你喜欢的,平常看看中国,看看世界,也许年轻时候,就该多留下些美丽的回忆。至于年轻的定义,由岁数来定?还是由筋骨来定?你来定吧。来,抱抱,宝贝。

 

关于未来,我有挺不错的想法,可能不会按部就班,可能不会简单重复,可能需要付出,可能需要放弃,可能需要奔波。不过,我保证,是快乐的。

 

关于流浪,你知道什么叫流浪么?抛弃家人,执意远行?不是。背个吉他,不管不问,天为盖地为草?不是。对于流浪,我是认真的,我有点自己的想法。

 

姑娘,来,耳朵伸过来,我想咬咬你细嫩的耳朵。

 

 

心,很美很美。

 

魂,硬邦邦,铿锵锵。

 

脑子,充满幻想,智慧。

 

我会读书,你也要读很多书。

 

我想买一架单反,寻找美,由你来添上文字,把它变得与唯美有关。

 

姑娘,别动,“咔嚓”。

 

 

我不会手工,但是我想开个杂货铺,关于独一无二,与你有关。宝贝,你说我们去哪呢?

 

也许赚不了很多钱,也许没了名车宝石,起码,身边的,是美的。

 

快乐,是生活的意义,没那么简单,没那么复杂。

 

我是个流氓,怕么?别怕,我有文化。

 

姑娘,我们在哪相遇?

如果我说,爱情这样,可不可以?

 

 

 

PS: 真实但质朴的爱情就像满目在重口味中商业片中寻觅小清新的文艺片,

 

 真心希望所有相信爱情,执着爱情的她和他都看到属于自己的逆光美

创建于:2011-11-28 分类:心情杂想 被查看:4538次 评论(0) 文件夹:默认文件夹
 
标题:转 能够失去的东西,就必定不属于你, 字体[  ]   颜色[ 绿 ]

想悦己,你得先弄清楚究竟“谁”是你自己:

也许你和我一样有过这种经验:一件起初看来会让自己开心的事,最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipadiphone4,假设我想我也可以拥有一件,必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买,结果排队时被人插队,踩到脚,日晒雨淋,终于轮到我了,却说卖完了。我可能因此变得好生气。好愤怒,原本想要悦己的事,结果变成虐己。

“我还认识有些人,一辈子都活得很难过,总是记得十年前某某人欺骗他伤害他,或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人,有的说不定早就不在人间了,剩下的也早就不再来往,发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的,其实是这个人自己放不下。这时这个”自己“就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面,太在乎自己要求的正义没有获得,补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐,却离快乐越来越远。

”你看,我们变得和追求快乐的目的背道而驰,往往是因为没搞清楚,那个想要取悦的“自己,究竟是谁?他是哪些部分构成?或是糊里糊涂把父母、老师、朋友,甚至大众传媒告诉你的需要,不假思索的当成自己的需要;或是固执地认为应该坚守一个理论上不应该改变的自我,把自己变成”自我“的囚徒。

“所以我常觉得,放弃自己这个概念时,说不定会快乐很多,轻松得多。


 

和”自己“保持距离,才能找到你自己

我们常常要透过别人这面镜子,才能了解自己。但既然是镜子,就有可能变形或扭曲。这时,我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐,满足或不满足时,你都清楚地跳出来看一下自己,这时被刺激被满足的究竟是什么?我需要这样的满足吗?人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题,离自己有点距离,你才能清楚看到那个状态下的自己是什么。

拿最近发生在我身上的一件事来说吧。上个月,我倒北京工作,刚到第一天,正在准备第二天一场千人的盛大活动,家人忽然来电话告诉我,我从上大学起养了17年的猫,小吉,忽然死了。那一刻,我脑中一片空白,毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样,跟我很亲,从小就会爬到我的毯子上来睡,我一直看着他长大。

我连着好几天都摆脱不了那种空白,不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣?抑或疲惫已极的沉沉睡去?生命究竟是什么?那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子,但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么,或者多了什么呢?

我很难过,就像失去一位亲人,慢慢,我开始思考,我究竟在为什么难过?也许我难过的只是从此失去某种习惯:比方我以后再也不能回到家的时候,用一种特有的声调呼唤她的名字,期待他的出现;晚上睡觉时,也再不能期待她跳到我的枕头上,用它的小脑袋顶我的头;没办法再在我的衣服上找到她的毛……这些东西我知道以后不会再有了。  

我发现,难过的其实并不是失去这个伴侣,而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会在做了而难过,就是一种很强烈的执着会让你不快乐。


 

快乐不快乐都是背后有一只手在推你  

我们常常会为失去的东西难过,但最好玩的是,东西还没到手,我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西,本来就不是你的;失去的东西也不是你的。用佛语讲就是”过去心不可得,未来心不可得“。就像我的猫它离开了,它就不再是我的了;我未来会得到什么,它也还不是我的,我干嘛那么揪心他?

人最痛苦,好像都在为”已失去“和”未得到“纠结。



  越能放下自己你就越快乐  

对现代人来说,爱情也常常是喜忧参半。我们听过太多女人为男人而心碎的故事,也听过太多男人为什么会花心、好色的理由,甚至有人对此提出生物学理论,但我想说的是:人并不是自然的囚徒,人有能力摆脱本能的束缚。我们今天所有的道德规范,都来自对自然本能的约束和否定。  

我承认,在花心这个问题上,男人可能有各种各样的理由,甚至有客观理论支持,但这些都不表示可以成为一个借口或必须发生的事。在爱情世界里,男人对女人的误解,女人对男人迷思,也许的确有很多客观事实依据,但我相信,都是有能力去改变这些东西的。  

在爱情中,往往越没有自己,越快乐。太强调对自己的满足,是欲,不是爱。欲望这个东西可怕在,它永远满足不了。好比买车,有了劳斯莱斯,还希望有布加迪,还需要纯个人订造;搭飞机,搭头等舱,不如买私人飞机……你会发现,这个过程永远无法满足。在爱情里也是这样,如果你总想满足自己,你就永远不会得到终极满足。当你越能放下自己,投入象冒险一样的过程里面,你才开始快乐。


 

越不期待目的,越能得到意外惊喜  

我们常说:生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单,希望能在有限时间里多读有用的书。可我总觉得,读书到底有用没用我没办法帮别人回答。从我自己的经验来看,一些起初看来很没用的书,有时却会变得很有用,这个有用是超出你原先想象设定范围的。  

我这辈子到现在,拥有的或者获得的最巧妙的想法,恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。  

我们总希望做的每件事、度过的每一颗都要有用,于是不再留时间散步了,不愿意坐在窗下发呆了,换句话说我们不闲了,这样其实少了很多孕育灵感的机会。当我们失去这些机会,人就不太会有大变化,很难挑出原有的格局。

 为什么?你看“用”是什么意思?它就是你已设想好的目的。当你所做的一切,都是为了满足既定目标,你就没办法发现在这个目标范围外,更广阔的可能性是什么。所以读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间,都是为了在一切已知之外,保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻。 

BY:梁文道



创建于:2011-10-29 分类:其它 被查看:16715次 评论(5) 文件夹:默认文件夹
 
标题:一个人有一个人的风景,两个人有两个人的寂 字体[  ]   颜色[ 绿 ]
一个人要像一支队伍

前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞。
她跟我刚来美国的时候一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。
我说我没什么好办法,因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。

快乐这件事,有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实,是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看,这三项里面,除了第二项,其他两项都是可以自给自足的,都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少,当然我也不痛苦。主要是生活稀薄,事件密度非常低,就说昨天一天我都干了什么吧:
10点,起床,收拾收拾,把看了一大半的关于明史的书看完。
下午1点,出门,找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭,然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪,花半小时创作梨花体诗歌一首。
晚上7点,回家,动手做了点饭吃,看了一个来小时的电视,回e-mail若干。
10点,看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。
12点,读关于冷战的书两章。
凌晨2点,跟某同学通电话,上网溜达,准备睡觉。
这基本是我典型的一天:一个人。书、电脑、DVD。

一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次。
多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。

孤独的滋味当然不好受,更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西,你第一分钟举着它和第五个小时举着它,感受当然不同。孤独也是这样,偶尔偷得半日闲自己去看一场电影,和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒,后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天,他描述那几年被单独关押的生活,这样形容:度日如年,度年如日。说得可真确切。

我曾在日记里大言不惭地写道:出于责任感,我承担了全世界的孤独。我的意思是,我不但孤独,而且我的孤独品种繁多、形态各异:在女人堆里太男人,在男人堆里太女人;在学者里面太老粗,在老粗里面太学者;在文青里面太愤青,在愤青里面太文青;在中国人里面太西化,在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间,很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。

我其实并不孤僻,简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒,懒得经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的,还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是:很难找到一个像我一样神经错乱的人。

有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后,没有吃过多少苦,但是在我所经历过的痛苦中,没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情,不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中,就像一个圆点脱离了坐标系,有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题,你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞,你不知道什么是大,因为不能看到别人的小,你不知道什么是白,因为不能看到别人的黑。总之你会担心,老这样一个人呆着,会不会越来越傻?

好像的确是越来越傻。

但另一些时候,又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里,没有任何圈子,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我也坚持了思考,保持了表达欲,还能写小说政论论文博客,可见要把一个人意志的皮筋给撑断,也没有那么容易。

“忍受的极限会是什么养的结果?”
让我告诉你,忍受是没有极限的。

年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。至少,努力不让它成为一件事。

有时候,人所需要的是真正的绝望。
真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化,天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩,你知道,万事万物都有它值得探究的秘密,只要你真正-我是说真正-打量它。

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD,那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖,怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

绝望不是气馁,它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种事实求是的态度。
就是说,它是自由。

以前一个朋友写过一首诗,叫《一个人要像一支队伍》。
我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。怀才不遇,逆水行舟,一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。
我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落,但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来,再看到眼前那个大海时,还是一样兴奋,欢天喜地地跳进去。
在辽阔的世界面前,一个人有多谦卑,他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。
因为这种幸运,我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质,原谅上帝他老人家让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,或者比我智慧,原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话,那么让我告诉你,你买不到那个彩票的,别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去,回到你的内心,寻找你自己,与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心,你可以足不出户而周游世界,身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也许既不可遇又不可求,可求的只有你自己,你要俯下身去,朝着幽暗深处的自己伸出手去。
   
by:刘瑜

后记感言:

不是矫情,只是有同感,当我看到这些文字:
"或许有时候我们所需要的是真正的绝望。
真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。
它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。
它让我们谦卑,因为所有别人能带给我们的,都成了惊喜。
它让我们只能返回自己的内心。
每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。
我们还可以学习观照到事物的微小变化,
起伏的温度、变迁的季节、
超市里的蔬菜价格、
新鲜水果的淡淡轻香,
小孩子水汪汪的眼睛......
万事万物都有它值得探究的价值,
只要你真正-发自内心的-打量它们."


不是我们得到太少,是我们奢求太多。
一个人有一个人的风景,两个人有两个人的寂寞。
平静的去面对,微笑着去迎接,

孤独和孤单会是不一样的含义,
我从来都不孤单,朋友和家人,
但是如果心是寂寞的,就算有爱人,也终究是孤独的吧~

人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,
也许既不可遇又不可求,可求的只有我们自己,我们都要学会俯下身去,学会观照内心深处的自己。
创建于:2011-10-04 分类:心情杂想 被查看:6736次 评论(1) 文件夹:默认文件夹
 
标题:我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老 字体[  ]   颜色[ 绿 ]


 
叶倾城 陪你一段路

某个承诺在诱惑你:不是结婚,只是“陪你一段”。这年头,结婚证不过就是一张纸,那么,合得来就呆在一起,无缘就自动解除,岂不更好?也一样的同起同落,双宿双飞,睡在一张床上,醒在同一个梦里。甚至,如果实在担心,可以签个协议,这就相当于“签约婚姻”。自然也可以视为“试婚”,试得好了再升级成“正式婚姻”。试不好,那自然…… 我笑:如果,婚礼不是教堂,求婚不说一生一世,少年夫妻不会老来伴;爱只是契约、律师、见证人,带着格式合同,附加条款也要看清楚。

我曾旁观过报刊上关于爱情与婚姻的大讨论,那是一个急流勇进的时代,当时流行的说辞有“开放婚姻”“契约婚姻”等。20年后,周国平这样说:“迄今为止,我还不曾见到哪怕一个开放婚姻试验成功的例子。”——包括他自己。

他在早期的散文里这么说:“按照我的设想,理想的婚姻应该是两人在生死与共的意义上只爱对方,同时各人保持与其他异性之间交往的自由, 包括性交往的自由。我提倡宽松的婚姻……我相信,如果双方的爱情足够牢固,心胸又足够宽广 ,那么,就有可能把各人的其他感情体验和性体验变为双方的共同财富。”他妻子的反应是:“爱有很脆弱的一面,开放的婚姻是胡扯……在这世界上谁也别想占便宜!” 那段婚姻,失败到何等地步,女儿妞妞因恶疾早逝,之后他们很快离婚。一个家灰飞烟灭,《妞妞》感动了一代中国人。而如果妞妞活着,概念模糊的相处,或者操作更加困难。

明明是实现不了的方案,却到现在还有人提起,只说明确实诱人:美眷难求,有些人在结婚之前就做好外遇准备,一年甜二年腻三年倦……直到七年痒。

所以,我们应该学习那些不安于室的职场人,永远保持极高的警醒度,随时盯着老板的脸色,一直留着被猎头的可能性,在爱里各怀鬼胎。总有一天会发现,你与爱侣,上同一个征婚网站;就像在公司里,你与上司,在公司的打印机前遇到,都在打印简历,彼此不交一言。

因此,不是爱你就一定得陪你走到地老天荒。却也不必为了寂寞,随随便便答应一个人,陪你一段。仿佛,你在人潮汹涌的中心广场拦的士,等来等去等不到,来一辆空的士,声明只走五公里——也许心情好,就多走几步。五公里处,正是人迹罕至的地段,偶尔有车经过,全满当当坐着人,别说拦车了,简直是叫天不应叫地不理。那么,还不如就在广场上,执著地一直招着手,也许会有一辆车,陪你一直到目的地。


后记感言:

在最合适的时间看到上面文字中这么一段话 "因此,不是爱你就一定得陪你走到地老天荒。却也不必为了寂寞,随随便便答应一个人,陪你一段......那么,还不如就在广场上,执著地一直招着手,也许会有一辆车,陪你一直到目的地。"

我想我会执着那个愿意一直陪我走下去直到目的地的那个人...
毕竟人生在世有太多的地方妥协了,感情上再也不想勉强了.
再者,爱情不是游戏,婚姻更不是一种可以随便去尝试的经历或是体验,而是一种责任。

这句“如果,婚礼不是教堂,求婚不说一生一世,少年夫妻不会老来伴;爱只是契约、律师、见证人,带着格式合同,附加条款也要看清楚。” 看的很心痛,婚姻、爱情似乎早就面目皆非.或许对时间维度的理解和接受程度决定了我们对感情的选择,如同我很难接受陪我一段这个距离这般,有些人在结婚之前就做好外遇准备,一年甜二年腻三年倦……直到七年痒。 只是这种以婚姻的名义各行其政,在爱的名义下各怀鬼胎的事,难道不是一种对彼此时间与生命的浪费和亵渎么?


我还是喜欢最后一句话,“那么,还不如就在广场上,执著地一直招着手,也许会有一辆车,陪你一 直到目的地”。的确,只有执着的她才会遇到同样执着的他,并且用千万倍的努力去经营自己的婚姻,克服婚姻中遇到的各种生活,差异,金钱等问题,才能一直走到最后。

想到赵咏华的那句歌词,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老 .

希望所有不能接受陪走一段距离的我们都能找到相伴一生的那个他(她)。。。







 


创建于:2011-10-02 分类:心情杂想 被查看:5830次 评论(0) 文件夹:默认文件夹
 
标题:装满满的阳光送给未知的你 字体[  ]   颜色[ 绿 ]
前言:秋意浓


南方的江城也已经伴着小雨入秋,丝丝凉意
可还是想写一封信,将满满的秋日阳光收集,
然后装进信封,送给未知的你
兜兜转转一遭才能相遇的我们,
距离或许如此近,近到隔着一扇窗一条街、有着一样的作息,
距离或许如此远,远到你那里的黎明拉开我这里夜幕的序曲,
如果我们只能在某天遇见,我会耐心的等待你.



兜兜转转又一个秋天来了,早上在想,最初的目标,生活的意义,有些老掉牙的主题,我居然认真的思考着。生活,也许最初我们都是很单纯的追求目标,可是沿途中总会遇到一些看似不起眼的小障碍,小分心.有时我们克服了,有时我们逃避了,有时我们装作视尔不见,有时我们一叶障目.于是有了后续的暂时失败,暂时的荣耀,暂时的迷茫,暂时的颓废. 常言道,当局者迷,总不免经历纠结低迷的时期,不免希望那时身边有声音告诉自己:我懂你。然后一切情绪可以暂时了了。

兜兜转转又一个生日来了,于是开始整理这些年关于倔强关于成长的记忆.

相信温暖善良的力量,
相信人在做,天在看,
告诉自己要学会忍耐.
告诉自己要学会原谅,
告诉自己要学会放弃,
这是慢慢才累积的感受,

学着不要贪心补缺从前遗落的时光,
学着鼓起勇气说服自己,为坚持找到意义
学着在喧嚣而张扬的尘世里,保留一颗诚恳的心.



时光流转很快我还是愿意相信
这世上还会有一个唯一的你,愿意
陪我一起看天边云卷云舒的剪影,
陪我一起听时间湍急如流的声音,




PS:以下的文字是转载,不是想牢骚什么,不是想表明什么.只是对于前几日朋友给我的劝告感到有些难过.的确,在这样现实的世界里,有些态度有些标准你以为你坚持的品质会有人会理解会有人认同,可惜更多的是怀疑.对于朋友的劝告,我不得不反思一下自己:我这个难以取悦的姑娘改怎么改变?


很久以前和一个哥们儿聊过谈恋爱花钱的问题,我说我会想帮对方多省点,因为觉得谁挣钱都不容易。结果哥们儿来一句:那你这很麻烦呀,因为花钱是最简单的取悦方式,你就很难取悦了。。。 想起最近传得挺火的《失恋33天》里面那段让我感触很深的文字。(见后文摘取) 上周末几个朋友一起出去,其中一男生是个无所不知的百科全书,而他唯一不知道的事情却是:“一个名牌包要多少钱?”他说曾经亲手做过很多礼物送给ex,正当我们一帮女生都在感叹这心意多么感人的时候,他默默地来一句:“可是她不喜欢,觉得我舍不得花钱。。。她更喜欢名牌包之类的东西。” 我觉得价值观这个东西,没有对错之分,每个人选择的道路不同罢了。 记得初中的时候,我想象中奢侈的生活是这样的:夏天吃哈根达斯,冬天喝星巴克。 来了香港以后,才渐渐知道,那些满大街闪耀的Logo都是什么意思。现在已经明白,奢侈是永无止境的。要说对这些一点不心动那是不可能的,但似乎并没有成为一种热爱。 只有在别人提及西藏、尼泊尔,卢浮宫、金字塔的时候,我才会两眼放光心里羡慕嫉妒恨,默默念叨:我要挣钱我要挣钱我要努力攒路费旅行! 前段时间发照片晒过我那个神似珠宝皮草的帆布包,特矫情地配了两句:“我真心更喜欢在田子坊买的帆布包而不是那种布满logo的名牌包。。。也许时间会改变我的想法,但我还是觉得名牌包不如出去旅行给我带来的快乐更大~”结果下面引发了一串争论,结论大概是几万元才算名牌包。如果这个价钱,都够去晒一次地中海的阳光了。 我还清楚地记得,自己曾在即兴演讲中抽到“浪漫”这个题目。我说,我心里的浪漫,不是你有一千万,买颗一百万的钻戒给我;而是你兜里只有两块钱,你愿意都掏出来买一根雪糕与我分享。 我承认,花钱是种最简洁的取悦方式。请我吃饭,我会开心;请我看电影,我会高兴;送我礼物,我会感激。是的,我都会。其实有时候,这只是一种给自己提供安全感的方式,想要知道,自己是被重视的。 然而,亲手做一顿也许手艺笨拙的饭,会给我更多的温暖;画一张小卡片给我,会令我更深的感动。或者,我们只是手牵着手,一起去小镇旅行,去吃路边的烧烤摊,在冬日的寒风里分享一块热乎乎的红薯。又或者,我们在日复一日的柴米油盐中,还能分享彼此的心声,在彼此脆弱的时候提供一个拥抱,然后在各自的工作上继续奋斗加油。累的时候,可以一句话也不说,在默契的静谧中,因对方的存在而渐渐安心睡去。 可以说,我们是最难以取悦的姑娘,因为我们等待的是,比金钱更珍贵的,真心。 也可以说,我们是最容易满足的姑娘,因为,除此之外,再无他求。 让这个世界上的姑娘们都各取所需吧,每个人有每个人的幸福。 我只愿,在通往永恒的征途上,与子同袍。


以下摘自《失恋33天》

我转身看向魏依然,“其实,我特别想代表广大的草根阶层未婚女性们问一个问题。”  “你看啊,像你这样一个中青年男性,硬件过硬,软件也很不错,总之是个优良品种,我是实事求是的形容一下,你千万别觉得我是在勾搭你。总之,你选择的余地应该很大,层层过滤下来,最后入选的,会是什么样的一款姑娘我不知道,但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例,你和李小姐的组合特别类型化,我见过太多优质的小伙子,身边配着一个这样的姑娘,张口LV,闭口prada,你想跟她谈谈爱的真谛,她直接告诉你,你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题,为什么,为什么固定搭配都变成了这样?  
魏依然想了想,然后突然一笑,“你想知道为什么?其实特别简单,就是两个字:省事儿。” 
“啊?”
“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿,你明白么,首先,我知道她们要什么,她们目的特别明确,就写在脸上,我不用前后左右的去瞎琢磨,我给了,她们就开心,相应的,我也能收获一种满足感,简单直接,又利落又爽快。但如果,我跟黄小姐你谈恋爱,就会很麻烦,我看不出来你想要什么,比起一个LV的包,可能一个小盆栽更能打动你,但我不确定,不确定的事我就没法儿去做,我得先花时间揣测你,观察你,然后再出手打动你,可是这段时间里,我能做的事儿太多了,意义也远比谈恋爱这件事儿大。”
“我知道这些话说出来,你一定觉得我这人不怎么靠谱,但其实我,或者像我一样的男人,一般都有一套自己的体系,不管怎么犯错,这套体系不能错。简单说,就是,我们要找的老婆,是这样的姑娘:爱情没有了以后,我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么?但是李可能做到,她不会要求我给她的爱有多么专一,她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”
“用一句话总结就是,对李可来说,爱情是奢侈品,LV是生活必需品;黄小姐这样的人呢,可能LV是奢侈品,但爱情是生活必需品。你自己想,一个男人要结婚,会和那种姑娘结?LV集团不会突然就倒闭,但爱情这东西可是说没就没的,我总得确定我有资源能一直提供对吧?从这个角度想,我们还是很靠谱的。”
  
您真靠谱。我在心里想。是的,李可这样的姑娘谈一场恋爱,她的计划清单非常一目了然,而我这样的姑娘谈了恋爱,情欲一下子就变得不纯洁起来,我们除了想要一个男朋友,还想要一段这世上数一数二的真爱,我们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣,又希望他是细腻的生活专家;我们既希望能百分之百了解他深入他,又希望他偶尔能像一个神一样高高在望,为我播撒下雨露和光芒.

创建于:2011-09-29 分类:心情杂想 被查看:4936次 评论(0) 文件夹:默认文件夹
 
第1-5,共5篇日记  [首页]  [上页]  [下页]  [末页]
   
关于我们 - 联系我们 - 服务条款 - 隐私权政策
京ICP备11000798号 Unknown Space , since 1996